МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ СРЕДНЯЯ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ШКОЛА С УГЛУБЛЕННЫМ ИЗУЧЕНИЕМ ОТДЕЛЬНЫХ ПРЕДМЕТОВ № 6 ГОРОДА СТАВРОПОЛЯ ИМЕНИ ВЫДАЮЩЕГОСЯ РАЗВЕДЧИКА ГЕОРГИЯ НИКОЛАЕВИЧА КОСЕНКО

Согласно исследованиям, в среднем за 10-минутную светскую беседу мы трижды говорим неправду. Существуют разные оттенки лжи — от желания слегка приукрасить действительность до наглого обмана. Не каждая ложь плоха и не всякая правда хороша. Классик социологии Эрвинг Гофман рассматривал всю социальную жизнь как театральное представление, в котором все играют те роли, которые от них ожидают. Гофман утверждал, что в зависимости от ситуации проявляются разные идентичности человека как социального субъекта и далеко не в каждой ситуации нужна правда. В противном случае жизнь в обществе была бы невыносимой.

Поэтому все мы иногда о чем-то умалчиваем или, наоборот, приукрашиваем реальность. Этого требуют вежливость, доброта, сострадание или просто меркантильный интерес (например, если речь идет о рабочих вопросах). Почти все люди лгут чаще, чем кажется, тем более что некоторые проявления вежливости мы вообще не считаем ложью. Мы ведь не говорим любимой тете, что ее подарок бесполезен и лучше бы было получить его деньгами. А в гостях вместо «Это невозможно есть, ты совсем не умеешь готовить» скорее прозвучит: «Спасибо, я зашла в кафе и сейчас не голодна».

Однако, в отличие от взрослых, которые отдают себе отчет в намеренной лжи, дети далеко не всегда сознательно обманывают в привычном нам смысле. Чтобы понять, как лучше реагировать на обман, необходимо учитывать возраст ребенка.

Ложь в разном возрасте: от фантазий до выгоды

Нравится нам это или нет, дети научатся врать с пользой для себя и будут делать это в основном по тем же причинам, что и взрослые. А значит, нужно научить их отличать ложь во благо и лицемерие как часть хорошего воспитания от злонамеренного вранья, а затем объяснить, какие последствия наступят в том случае, если обман раскроется. Ребенку важно распознавать мотивы лжи у себя и у других людей, осознавать ответственность за свои слова и действия.

Большинство детей учится лгать к 3 годам — почти одновременно с формированием стойких языковых навыков. Однако это трудно назвать ложью, скорее речь идет о приукрашивании действительности. Дело в том, что примерно до 6 лет детский мозг легко смешивает реальность с собственным вымышленным миром. Дети изобретают разные причудливые истории, создают сложные повествования, заводят воображаемых друзей — и это естественный этап развития.

Поэтому говорить о лжи как противоположности правды в этом возрасте еще рано — скорее, мозг, еще не овладевший в полной мере абстрактным мышлением, создает «дополненную реальность» — так же, как и современные гаджеты.

После 6 лет граница между реальным и вымышленным становится более отчетливой, и ребенок начинает сознательно экспериментировать, зная, что его слова не соответствуют действительности. В этом возрасте дети уже могут лгать намеренно, ради выгоды, чтобы скрыть свои действия или истинные намерения. Примерно в это же время дети начинают понимать, что умолчание — тоже форма лжи. Ребенок, как и взрослый, предпочитает не говорить правду, прямая ложь дается ему тяжелее.

Лет до 10 поймать ребенка на лжи довольно легко, на это указывают различные признаки: изменение интонации и темпа речи, чрезмерная нервозность, нестыковки в самой истории. Чем старше становится ребенок и чем чаще ему удается успешно обманывать, тем лучше он это делает и тем сложнее становится поймать его на вранье.

Почему врать выгодно

Основные причины сознательной лжи — желание избежать родительского гнева и наказания, скрыть свои собственные сомнительные действия и избежать чувства стыда (даже если не будут наказывать), извлечь выгоду, выгородить себя или кого-то из друзей. В подростковом возрасте к этим мотивам добавляются новые: стремление повысить свой социальный статус в группе, привлечь внимание противоположного пола, защитить свою частную жизнь от окружающих, а иногда и желание высмеять кого-то из сверстников.

С помощью лжи дети могут удовлетворить и другие свои потребности, иногда даже такие базовые, как потребность в безопасности или эмоциональной связи с родителями.

Трудно поверить, что они могут быть удовлетворены через то, что обычно называют ложью! Причем если ребенок находится в трудной жизненной ситуации и у него нет близких отношений с родителями, он более склонен удовлетворять свои эмоциональные потребности с помощью фантазий и обмана окружающих.

«На мой взгляд, дети часто врут тогда, когда они ощущают себя припертыми к стенке, — говорит психотерапевт Ирина Млодик. — Они так боятся встретиться с реакцией взрослых, что всеми силами пытаются эту встречу отсрочить. Как правило, это не работает, потому что ваша злость на попытки врать становится только сильнее. Если бы ребенок просто сознавался в своих проступках, все было бы проще, но в момент стресса ему в это трудно поверить».

После того как детей пару раз поймали на лжи, родители могут перестать им доверять и подозревать в обмане по любому поводу. Они пытаются уличить ребенка во лжи, устраивают ему проверки и допросы, но это только осложняет ситуацию. «Ребенку становится еще страшнее оказаться раскрытым, уличенным, он врет еще чаще или еще искуснее, — объясняет Ирина Млодик. — Таким образом, родитель как бы отнимает у ребенка его собственную совесть и заменяет ее внешней — своими попытками уличать, контролировать и стыдить за попытку укрыть содеянное».

Как реагировать на обман, чтобы ложь не вошла в привычку?

Будьте честны с ребенком.

Сколько раз, прежде чем взять кровь на анализ или пойти к стоматологу, родители рассказывают детям истории о том, как «это совсем не больно» или будет похоже на укус комара? Как ребенок может узнать ценность правды, если родительские слова не имеют ничего общего с реальным жизненным опытом? Или он уже не раз слышал, как мама или папа говорили неправду собственным родителям, инспектору ГИБДД или коллегам? Если это так, то придется отказаться от двойных стандартов и попытаться объяснить причины собственных поступков, показать на примерах неприятные последствия лжи и объяснить, почему говорить правду получается не всегда.

Подавайте пример даже в мелочах.

Когда зазвонит телефон, не просите ребенка сказать бабушке, что вас нет дома. И когда во время совместных покупок возвращаете платье продавцу из-за высокой цены, не отвечайте, что оно не подошло по цвету или размеру. В таких ситуациях ребенок узнает, что маленькая ложь допустима, и к тому же становится ее пассивным соучастником.

Не высмеивайте безобидные детские фантазии.

Когда ребенок еще маленький, граница между реальностью и миром фантазий очень тонка. Из-за насмешек над его рассказами он не перестанет фантазировать, а будет больше склонен уходить в придуманный им мир, уходить от ответов и в конечном итоге не захочет быть искренним с вами. А тут уже недалеко и до регулярной злонамеренной лжи. Дополнительные вопросы о деталях истории, напротив, помогут ребенку развить фантазию и укрепят взаимное доверие.

Не наклеивайте ярлыки.

«Лжец», «обманщик» — это слова, унижающие любого человека, а еще они часто действуют по принципу самосбывающегося пророчества. Так что даже если хочется произнести в адрес ребенка в шутливом тоне: «Ах ты обманщик!», попробуйте сдержаться. Лучше скажите о том, что вы действительно чувствуете: «Мне неприятно, что ты сказал мне неправду, пожалуйста, не делай так больше».

Подчеркивайте ценность правды, не зацикливаясь на лжи.

Когда вы слышите от ребенка что-то, что, по вашему мнению, расходится с фактами, вместо того чтобы сказать: «Мне не нравится твое вранье» или «Лучше тебе сразу во всем признаться», гораздо лучше поинтересоваться правдой: «Хотелось бы услышать, как все было на самом деле». Такой формулировкой мы не нарушаем границы ребенка, не заставляем его чувствовать себя виноватым и в то же время создаем безопасное пространство для честного разговора, в том числе о том, как важна правда в отношениях. А заодно, если будем достаточно тактичны, сможем понять причину, по которой ребенок решил изложить нам собственную версию событий.

Поощряйте детскую честность.

Особенно после того как ложь вскрылась и ребенок признался вам в ней. Чем чаще ребенок будет слышать от вас фразы вроде: «Я рад, что ты мне доверяешь, и горжусь, что набрался храбрости и рассказал правду», тем чаще он будет честен с вами и с другими людьми.

Источник: растимдетей.рф